Как мужчина помял ауру женщине. Сборник анекдотов от «ГЧ»
– Вовочка, кто разбил окно? – Я, но виноват Изя. – Как так? – Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
– Приходи ко мне, рыбок покормишь. – А какие у тебя рыбки? – Пираньи.
Час пик. Метро. – Мужчина, что вы надо мной нависаете?! – Я же вас не касаюсь! – Вы мне ауру мнёте!
– Боже! Иосиф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредёшь… Давай, я доведу тебя домой. – Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
– А вот Вы оптимист или пессимист? – У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
– Мне вчера звонил Абрам – невероятно, он-таки вылечился от заикания! – Сёма, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
– В вашей допинг-пробе нашли ноль промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы. – Но ведь ноль промилле. – Но ведь Мельдоний.
Учительница в классе: – Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. – Ну, что же ты? – нетерпеливо говорит учительница. – Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: – Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. – А теперь, дедушка? Рубль обесценился? – Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
– Увидел статус у девушки: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!» Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь: – Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
– Моня, разделяешь ли ты мое мнение? – Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй-таки не согласен – категорически! Одни предпочитают виски, другие – бренди, третьи – водку, четвертые – коньяк. А мне – хоть разорвись!
