“Как я переживаю за свою жену! – А что с ней? – С ней моя машина!” Анекдоты от ГЧ

Смертность увеличивается– Наши люди умирают от голода, милорд. – Напишем, что у нас сокращается количество бедных.Жми!Реанимация– Алло! Это я в реанимацию попал? – Нет, пока только дозвонились…Жми!Переживания– Как я переживаю за свою жену! – А что с ней? – С ней моя машина!Жми!
Предыдущая
Следующая

– Юленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. – И где же? – На левой подмышке. – Странный выбор. – Да ты понимаешь… просто больше места нигде не оставалось.
Мужик жалуется: – Клопы в диване просто достали, никак не могу их вывести. – А вы пробовали диван на мороз выносить? – Пробовал, так они его обратно заносят.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны придти её подруги. Купила торт, пирожные, положила на кухне. А так как память уже не та – написала записку что за чем делать: напоить чаем, угостить тортом, угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает: «Напоить чаем». Приносит в комнату чай – все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: «Напоить чаем». Она приносит в комнату чай, и все пьют. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: – Валечка совсем плохая. Два часа у неё просидели, хоть бы чаем угостила. Вторая: – А разве мы были у Валечки? Третья: – А кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные нетронутые: – Вот, подружки называется, даже не пришли.

Донос в налоговуюДонос Пятачка в налоговую: «Хорошо живет на свете Винни-Пух».Жми!Отпустите пораньше– Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше? – Это почему? – У меня причина уважительная. – Какая? – Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!Жми!Испортила настроениеДве старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает: – Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. – Да я по работе на Мальдивские острова летала. – Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь!
Жми!
Предыдущая
Следующая

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
В автобусе едет мужик: – Гражданка, передайте, билетик. Женщина: – А волшебное слово? Мужик, с сомнением: – Крибли, крабли, бумс?
– Доктор, наконец-то, меня вылечил! – От чего? – От мании величия! – Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил? – Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!
Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. — Что? Да он никогда здесь не появится! — Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Как мужчина помял ауру женщине. Сборник анекдотов от «ГЧ»

Как жена пересчитала свои волосы, почему сына назвали доллар и что означают две полоски – читайте в подборке анекдотов от «ГЧ»

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом… — Врач «Потом» называется патологоанатомом. Читайте подборку анекдотов.

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? — Тарифы ЖКХ. Подборка анекдотов.

– Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? Читайте подборку анекдотов.

Валентина Пинчук