ТОП-10 анекдотов о медиках. Возможно кто-то узнает в них и себя!

Фото: http://stuki-druki.com

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом… 

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается и говорит:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать! 

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак! 

Врач говорит больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете. 

На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься. 

Отчёт медика-практиканта: 
— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло… 
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли 
отбросил и побежал. Помогло наверное… 
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится… Наверное тоже помогло. 

— Доктор, от чего умер ваш пациент? 
— От старости. 
— Но ведь он попал под камаз!!! 
— Был бы моложе — успел бы отбежать. 

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет. 

Больной,а как вы засыпаете? 
— Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю. 
— Как? Всего до трёх!? 
— Нууууу, иногда до полчетвертого. 

 Доктор, ну что?! 
— Ничего не попишешь! Будем закапывать? 
— Закапывать? 
— Закапывать! 
— Меня? 
— Вас! 
— Живого???!!! 
— Ну конечно живого, не мёртвого же! 
— И что, прямо в землю?
— Нет, в глаза и уши!

 Парадокс… Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. А больной иногда идет на поправку, но не доходит.

Всем крепкого здоровья!