– Мойша, а что тебе родители на день рождения продали? Читайте подборку анекдотов.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», а только сняла – сразу замуж вышла…
– Где ты провел свой отпуск? – В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: – Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят: – Это не наш ребенок! Приходят в другой – та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: – Папа, еще один садик – и я в школу опоздаю!
– Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства! – Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
– Перестаньте убивать селедок ради шуб! – И крабов ради палочек! – И Аленок ради шоколада!
Анекдоты
Первая половина 2020 года будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Судья: – Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая: – Он не был развалиной, пока не ударил меня.
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Останавливается машина, и она сразу в нее садится. Водитель говорит: – А вдруг я маньяк и сейчас тебя убью? – А не получится, я номера запомнила!
– У вас в универе пары во сколько начинаются? – По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
– Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что… ну надо же что-то поесть.
– Отлично, Маша, значит, замётано. Первое время ты живешь у меня. – А потом? – А утром обратно к себе домой пойдешь.
– Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Ты так без друзей останешься…
