Как жена пересчитала свои волосы, почему сына назвали доллар и что означают две полоски – читайте в подборке анекдотов от «ГЧ»
Анекдоты
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении: – Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!? – Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали…
– Ты как своего сына назвал? – Доллар. – Это почему? – Чтобы быстрее рос.
Анекдоты от «ГЧ»
Надпись на гараже: «Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятерку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по несколько раз…
– Девушка, ваши родители террористы? – Нет, а что? – Просто вы – бомба.
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! – Глупости! Просто я сегодня без косметики…
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
– Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! – Думаешь, оно-таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Анекдоты от «ГЧ»
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь: – Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы? – Да, точно, помню: в окне была видна березовая роща!
– Я у тебя на подушке волос нашла! – Да это твой волос! – Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Девушка – парню: – Знаешь, что означают эти две полоски? – Младший сержант?
В студенческом общежитии: – Есть будешь? – А что у нас на обед? – Картошка с пюре.
Анекдоты от «ГЧ»
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Да нет же, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! Остальные спросили: – Кому?
